Kartais tarp mylinčių žmonių pasitaiko agresijos protrūkių. Jie sako, kad brangieji gąsdina - jie tiesiog linksminasi. Ir iš tikrųjų dažniausiai žiaurius kivirčus keičia aršūs susitaikymai, ir gyvenimas tęsiasi. Tačiau atsitinka taip, kad pradeda augti natūrali meilės agresija, naikindama meilės pasaulį, kuris tampa vis trapesnis.
Kodėl agresija kyla tarp artimųjų?
Manoma, kad mylintys žmonės bendraudami turėtų patirti nepaprastai teigiamų emocijų, tačiau praktiškai tai gali būti daug sunkiau - bendraudami su mylimu žmogumi galite susidurti su dirglumu, lediniu šalčiu ir įniršiu, atitinkamai - pretenzijomis, pykčiu ir pasipiktinimu.. Kodėl artimiausi žmonės, kurie vienas kitam jaučia švelniausius ir aistringiausius jausmus, kartais supyksta ir elgiasi taip, tarsi, kaip sakoma, tarp jų bėga juoda katė?
Pastebima, kad artimi žmonės vienas kitą sužeidžia daug dažniau nei nepažįstami žmonės. Kuo stipresnis patrauklumas ir artumas, tuo labiau griaunančios yra aistros, kurios kartais verda šioje intymioje asmeninėje erdvėje. Neigiamumas artimuose santykiuose yra neišvengiamas. Susikaupiantis nesusipratimų ir įžeidimų pavidalu, jis susikoncentruoja į agresiją ir gali įsijausti į tokį skandalą, kad patys įsimylėjėliai tada patiria nuostolių: gal jiems kažkas ne taip? O gal santykiams kažkas nutiko? Mitas apie „pakylėtą meilę“ užklumpa iškart, kai dviejų mylinčių žmonių namuose suskamba sudaužytų patiekalų garsas „širdyse“.
Dėl tokių protrūkių atsiranda kaltės ir pasipiktinimo jausmai. Tai atstumia žmones vienas nuo kito. Jie vienas kitam tampa skaudžių išgyvenimų šaltiniu. Kaltės jausmas lemia tai, kad norima pasislėpti nuo mylimo žmogaus, pasipiktinimo jausmą - priekaištus, kurių dėka negatyvas kaupiasi ir virsta dar viena „spąstais“. Ką daryti tokiose situacijose? Kaip išvengti įtampos eskalavimo santykiuose?
Agresija tarp žmonių yra neišvengiama. Nereikia stengtis „nepastebėti“, suvaržyti, paslėpti. Galų gale pavasaris atsivers - ir agresija įgis naują raundą. Būtina suprasti, kad agresija yra visiškai natūralus dalykas tarp žmonių, ir išmokti išreikšti nepasitenkinimą vieni kitais yra adekvati, nepaverčiant dirglumo sunkiu ginču, kuris paneigia viską, kas teigiama, gera ir šviesu, kas buvo santykiuose.
Išmokite reikšti pretenzijas vienas kitam
- Nedarykite „gelžbetonio“ išvadų: „Tai yra tikrasis jo veidas“ arba „Ji visada buvo tokia, tik užmaskuota“. Šios išvados nieko nesako apie žmogų, išskyrus tai, kad esant nerviniam sugedimui mes tiesiog nežinome, kaip valdyti save.
- Iš leksikos išskirti nešvankią kalbą. Kreipdamiesi, žemindami mylimo žmogaus orumą, tokiu būdu sumažinate jo savivertę. Žemos savivertės žmogus bandys jus dar skaudžiau įžeisti, arba tiesiog paliks nepatogią asmeninę erdvę ieškodamas lojalesnio savo trūkumams žmogaus.
- Jei pastebite susierzinimą ir net neapykantą savyje, nesijaudinkite. Raskite neigiamo priežastį. Galbūt dėl to reikės sąžiningai pažvelgti į situaciją ir suprasti, kad kaltas ne tavo mylimasis, o tu pats. Pabandykite atsidurti kito vietoje. Kaip jūs elgtumėtės jo vietoje?
- Suradę priežastį ir laikę ją įtikinama, kalbėkitės su mylimuoju, rodydami maksimalų geranoriškumą ir kantrybę. Jums gali tekti pakartoti prašymą „nemesk kojinių“ arba „nemesk šviesos į tualetą“ dar kartą. Jokiu būdu nesigilink į aroganciją: „Ar aš turėčiau pakartoti tą patį dalyką tris šimtus kartų?“ arba „Jūs neišmokote manęs išgirsti pirmą kartą“? Įpročius labai sunku pakeisti, taip pat ir blogus. Turėsite juos lėtai išnaikinti, arba susitaikyti su jais ir veltui nenušveisti nervų nei sau, nei mylimam žmogui.
- Neslėpk, kas tave kankina. Galbūt jūs turite aukštą nerimą, atsakomybę ar esate per daug pavydus? Tai yra jūsų problemos, kurias galite aptarti su mylimuoju, tačiau jokiu būdu nėra priežasties nutraukti savo pyktį ant jo, pašalinti psichologines problemas. Garsiai sakydami, kad jums neleidžiama ramiai mėgautis bendravimu, o problema dar nėra apaugusi neigiamomis emocijomis, jūs tarsi prisipažįstate. pripažink savo netobulumą, pašviesink sielą. Ir vienintelis dalykas, kurio norite, yra tai, kad mylimas žmogus paprasčiausiai atsiskaitytų su savo vidine yda - problema, sukeliančia psichines kančias.
- Išmokite reikšti savo mintis, aptarti situacijas, apsiginklavę teigiamomis emocijomis. Nepamiršk „rausvų akinių“ bendraudamas su mylimuoju jautria tema. Kuo daugiau geranoriškumo ir meilės jumyse - kuo draugiškesnis jūsų mylimasis, tuo lengviau bus padaryti nuolaidų, supratimo, susitarimo.
- Problema neturėtų atrodyti kaip skundas. Paaiškinkite, kas jus vargina. Argumentas - konkretūs faktai veikia daug įtikinamiau nei etiketės: „Tu mane įpykai“, „Kad tu elgiesi kaip Don Chuanas“ ir pan.
- Žinokite, kaip laiku sustoti, jei jaučiate, kad vienas iš jūsų „nukentėjo“. Galbūt jūsų mylimasis yra sunkios būklės ir nepakankamai suvokia jūsų prašymą ar problemą. Tada galite naudoti „baltąją vėliavą“, kurį laiką pasiduoti. Nebijokite atsisakyti ir pripažinti laimėtoją mylimo žmogaus akivaizdoje - tai jūsų pačių ir pasaulis tarp jūsų yra daug vertingesnis nei pergalė, laimėta dėl psichologinių traumų ar įrodyto teisumo, kurie gali tapti emocinio nemalonumo šaltiniu mylimam žmogui.