Kaip suprasti savo vaiką? O kas, jei jūs negalite sutikti su jokiais jo bruožais? Kaip su tuo susitvarkyti?
Kodėl reikia pasiimti savo vaiką.
Kiekvienas iš tėvų anksčiau ar vėliau iškelia klausimą, kodėl jo vaikas elgiasi vienaip ar kitaip. Kartais vaikas (ypač paauglystėje) elgiasi tiksliai taip, kaip mums labiausiai nepatinka, ir šiais atvejais gali būti labai sunku pasiekti tarpusavio supratimą.
Norėdami atsakyti į šiuos klausimus, siūlome apsvarstyti santykius su vaikais įvaikinimo požiūriu.
Kas yra priėmimas ir kokia jo vertė santykiuose su vaikais?
Priėmimas yra ir požiūris, ir elgesys. Priimti kitą žmogų tokį, koks jis yra, reiškia suvokti jį visu savo unikalumu ir unikalumu, o ne bandyti perdaryti jame ką nors, kas mums nepatinka. Dažnai atsitinka, kad tam tikras žmogus sukelia mums užuojautą, nepaisant jos trūkumų. Paprastai su tokiais žmonėmis turime supratimą.
Bet priėmimas greičiausiai net nėra užuojauta, o leidimas kitam žmogui būti tuo, kuo jis buvo sukurtas. Tai jo teisės būti unikaliam, turėti savo įsitikinimus (kitokius nei mūsų) pripažinimas ir, be abejo, leidimas daryti savo klaidas ir eiti savo gyvenimo keliu.
Kiekvienas žmogus nori būti priimtas toks, koks yra, nepriklausomai nuo to, ar tai vaikas, ar suaugęs. Tačiau tai yra daug svarbiau vaikui, nes formuojasi jo pasaulėžiūra ir požiūris į save ir kitus.
Priėmimas yra vienas iš svarbiausių komunikacijos aspektų. Gana dažnai mums kažkas nepatinka kituose ir esame pasirengę juos pertvarkyti ir pakeisti taip, kad jie atitiktų mūsų lūkesčius. Didžiausia „pagunda“ kyla dėl artimų ir artimų žmonių, ypač dėl mūsų vaikų.
Vienas pagrindinių tėvų tikslų yra užauginti vaiką, tai yra pakeisti jame esantį tai, ką laikome būtinu. Tačiau ar visada reikia vaiko augti, nustatyti jo vietą visuomenėje ir padaryti jį laimingą? Ar visada patenkiname vieną iš svarbiausių vaiko poreikių - įvaikinimo poreikį?
Prieš mus, mieli tėvai, visada kyla klausimas, kaip užauginti vaiką (tai yra įteigti reikalingas mintis, savybes ir elgesio normas, pakeisti jį), kartu pripažįstant svarbiausius jo poreikius. O kartais tai labai sunku. Viena vertus, meilė ir vaiko priėmimas toks, koks jis yra ir koks jis yra, ir, kita vertus, nekintamas auklėjimo uždavinys - bet kokiu būdu formuoti asmenybę, bet būti visateisiu visuomenės nariu, teisingai ir tinkamai pritaikytu aplinką ir realizuoti jos potencialą.
Norint suprasti šią situaciją, būtina išskirti svarbesnę, kad ir kokia sudėtinga ji būtų.
Mūsų nuomone, įvaikinimo svarba viršija būtinų savybių ir elgesio normų formavimo svarbą. Priėmimas yra pagrindinis asmens poreikis ir netgi lemia ne tai, ką žmogus gali pasiekti turėdamas tam tikras savybes, bet sugebėjimas pakeisti ir išsiugdyti skirtingas savybes. Galų gale, jei mane kas nors priėmė vaikystėje, turiu daug didesnę galimybę realizuoti save šiame gyvenime, nesu toks griežtai prisirišęs prie tam tikrų elgesio formų.
Mes pateikiame pavyzdį. Jei būsiu užaugęs tik kaip griežtas žmogus, galbūt turėsiu didelę sėkmę versle, nes šioje srityje dažnai reikalingas bekompromisiškumas. Ir jei kas nors mane priima (visomis savo apraiškomis), galiu būti ir griežtas, ir nuovokus, priklausomai nuo to, kas tinka tam tikroje situacijoje. Tai yra, turėsiu dar vieną laisvės laipsnį. Ir tai yra labai svarbu, nes tai dar labiau padidina mano galimybes pasiekti sėkmę.
Mūsų nuomone, galima suderinti šias dvi priešingas užduotis, kurias pradžioje, žinoma, sąlyginai apibrėžėme kaip „priėmimą“ ir „švietimą“. Arba net ne ryšys, o veikiau susitaikymas.
Susitaikymas tampa įmanomas, jei vaiko įvaikinimui skiriama svarbesnė vieta, palyginti su kitomis užduotimis. Būtent tada susidaro palankiausia situacija, kuri užtikrina vaiko vystymąsi.
Tokiu atveju tėvai elgiasi kaip sodininkas, kuris kruopščiai prižiūri savo sodą ir gėles, nukreipia jų augimą teisinga linkme, gamtos duota, kartais net juos nupjauna, o tai leidžia atskleisti jų nepakartojamą unikalumą ir grožį. Ir čia vienas dalykas yra labai reikšmingas. Šis sodininkas leidžia rožių krūmui išaugti į rožių krūmą, o ne bandyti juos paversti juodųjų serbentų krūmu. Sodininkas gauna puikių rezultatų, jei gerbia rožių krūmo teisę į unikalumą ir teisę sekti natūralų jo vystymosi kelią.
Taikant šį požiūrį išryškėja unikalumas, kurį vaikas iš pradžių patiria, papildytas tėvų pastangomis ir duodantis puikių rezultatų.
Tačiau, deja, ne visada taip yra. Kas nutiks, jei pakeisite vaiką, nepaisydami jo poreikio įvaikinti? Tai yra, jei būtinų charakterio savybių lavinimas viršija įvaikinimą?
Tokiu atveju neišvengiamai atsiduriame situacijoje, kai vaikui pradedame keistis tai, kas mums asmeniškai nepatinka. Pavadinkime šį švietimo švietimą iš nepasitenkinimo taško, tai yra, švietimo, kuris kyla iš to, kas mums patinka ar nepatinka mūsų pačių ar žmonių atžvilgiu.
Pavyzdžiui, jums nepatinka kuklumas. Na, tai tave erzina ir erzina. Esate kovingas žmogus ir įpratote viską pasiekti gyvenime. Savyje ir aplinkiniuose žmonėms patinka tokios savybės kaip pasitikėjimas savimi, tvirtumas, drąsa priimant sprendimus, o jums nepatinka priešingos savybės (netikrumas, nedrąsumas ir kt.). Kai turi vaiką, ugdydamasis natūraliai pradedi jam „supjaustyti“ šiuos charakterio bruožus, tokius kaip drovumas ir drovumas. Dabar pastebėkite vieną skirtumą. Tai labai svarbu. Galite auklėti ir įteigti vaiką pasitikėjimą savimi ir pasitikėjimą savimi arba galite „nujunkyti“ jį nuo drovumo, santykinai kalbant, gąsdinti ir bausti, kai jis parodo šią kokybę.
Pirmasis yra auklėjimas, kurio metu patenkinamas vaiko poreikis įvaikinti, o antrasis yra būtent veiksmas iš nepasitenkinimo taško. Koks rezultatas? Jei savyje nepriimsi jokios kokybės, tai ir nepriimsi į savo vaiką. Santykinai kalbant, jei jums nepatinka grubumas, tada to netoleruosite savo vaikui. Tačiau nepriimdamas šio bruožo vaikui ir su juo kovodamas, tu jį fiksuoji. Ir kadangi jūs pritvirtinote vaiką prie šios kokybės, kartais būtent jis pradeda tai rodyti.
Kas tai yra Tai tampa būtent tuo, ko nemyli ir nepriimi. Taigi, stiprios valios tėvai dažnai užauga silpnos valios vaikai. Ir čia vėlgi svarbiausia yra būtent priėmimas.
Dabar apsvarstykite, kokių rezultatų gauname augindami vaiką iš nepasitenkinimo taško.
Čia yra trys pagrindinės reakcijos į tokią įtaką.
1. Apsauga (vaikas gina save, mažina emocinį kontaktą ir eina arba į save, arba į kai kuriuos savo interesus).
2. Nepaisant to, aš darysiu priešingai.
3. Aš klausiu (ypač jei tėvai yra autoritariniai).
Tokios reakcijos kyla dėl to, kad veiksmai iš nepasitenkinimo pažeidžia pirminę vaiko laisvę (juk vaikai, ypač iki 10 metų, puikiai jaučia, ar tas ar tas veiksmas kyla iš priėmimo, ar kyla iš nepasitenkinimo). Veiksmai iš nepasitenkinimo pažeidžia vaiko teisę būti nepakartojamam, būti savimi.
Ir, žinoma, reakcija į tokį ugdymą negali būti produktyvi.
Beje, labai lengva nustatyti, nuo kurio taško mes elgiamės.
Jei atidžiai sekate šią logiką, galite pamatyti, kad besąlygiško priėmimo kliūtis yra ta, kad mes patys nepriimame savyje ir kituose.
Bet čia jūs negalite išsiversti be introspekcijos. Juk nesuvokdamas, kad nemėgstu ir nepriimu savyje ir pasaulyje, sunku atsekti, kada mes elgiamės iš priėmimo taško, o kada iš nepasitenkinimo taško.
Taigi kaip tu gali pasiimti savo vaiką?
Pabandykime vieną pratimą. Reikės stebėjimo ir nuoširdumo.
Prisiminkite 7–12 žmonių iš savo artimo rato. Ant tuščio popieriaus lapo užrašykite: „Nemėgstu žmonių, esančių šalia manęs, ir savyje
.. “.
Dabar atsisėskite ramioje atmosferoje, atsipalaiduokite, pasiimkite lapą ir atsakykite į šį klausimą. Atsakymas gali būti net visas sąrašas. Stenkitės iš tikrųjų atsiminti ir suprasti pagrindinį dalyką, kurio nepriimate savyje ir kituose.
Šį pratimą patartina atlikti ne protiškai, o realiai. Dabar pažvelk į savo sąrašą. Tarkime, kad jis pasižymi tokiomis savybėmis kaip pasirenkamumas, drovumas ir pan. Ar yra jūsų sąraše kažkas, ko nepriimate savo vaikui? Ar jus erzina, kai matote apraiškas, pavyzdžiui, drovumą ar pasirenkamumą?
Jei taip atsitiks, galbūt jums tiesiog reikia atskirti savo nepasitenkinimą tuo, kas jums nepatinka kituose ir savyje, nuo to, kaip auginate savo vaiką. Arba net neatskirkite (juk tokios savybės iš tikrųjų gali būti nepageidaujamos), verčiau praskieskite tai, kas jums nepatinka dėl savęs, ir koks turėtų būti jūsų vaikas. Santykinai kalbant, jei jūs suprasite, kad kuklumas jums yra nepriimtinas bruožas (ir iš tikrųjų tai gali būti labai reikalinga ir naudinga), tuomet jau leisite savo vaikui būti ryžtingam ir kukliam. Suprasti save padės priartėti ir rasti tarpusavio supratimą.
Bet tai dar ne viskas. Gyvenime galbūt bus situacijų, kai pastebėsite, kad elgiatės taip pat. Pvz., Pastebėsite, kad vis dar esate susierzinę dėl tam tikrų vaiko apraiškų ir vis tiek norisi juos „pašalinti“ vienaip ar kitaip. Ką tada daryti?
Negali būti jokių konkrečių rekomendacijų. Visiems viskas yra skirtinga. Tikriausiai turėsite pagalvoti, kodėl jums nepatinka tas ar tas pasireiškimas (dėl to galite pasikonsultuoti su specialistu) arba tiesiog būti dėmesingi tam, ką patiriate šiuo metu.
Kai pasineriate į tai, kad esate pasirengęs pradėti atkurti vaiką iš nepasitenkinimo taško, turite galimybę sustoti, atsikvėpti ir padaryti ką nors kita. Jei keletą kartų pakeisite savo išorinį elgesį, tada įprotis auklėti iš nepasitenkinimo taško išnyks, o tai taps raktu plėtojant ir stiprinant šiltus ir nuoširdžius santykius.
Sėkmės jums, mieli tėvai!
Psichologas Prokofjevas A.V.