Kasdieniniame gyvenime mes dažnai susiduriame su kritika, kartais švelnia ir mandagia, bet kartais griežta ir grubia. Kaip elgtis, kad netaptum auka - eiti puolime, tylėti, bėgti? Pabandykime išsiaiškinti, kaip geriausiai patenkinti kritiką ir tapti nugalėtoju, o ne auka bet kurioje situacijoje.
Dažnai „kritikos“ sąvoka turi sąmoningai žeminantį ir griaunamąjį pobūdį. Kodėl? Nes už kritikos esame įpratę matyti neigiamus patarėjų motyvus, o ne užuominą apie savęs tobulinimą. Taigi mes tai suvokiame skausmingai ir visais būdais stengiamės apsisaugoti. O kokie šie motyvai mūsų požiūriu?
"Jis man pavydi".
Populiariausia nuomonė savisaugos srityje: jis visa tai sako būtent todėl, kad pavydi mano sėkmės ir tiesiog nori mane erzinti. Ir tokiu paprastu būdu pasmerkiame sąstingiui ir menkiausiai galimybei pamatyti plėtrą.
"Jis nori mane sutramdyti purve ir nuvertinti manyje visą gėrį".
Kada galime taip galvoti? Pvz., Pora situacijų: visos jos užsimena, kad man pasidarė geriau, o dabar veidrodyje matau tik riebią karvę; mano vyras sako, kad aš negaliu susitvarkyti su trejų metų vaiko nuožiūra, tiesą sakant, ji sako, kad esu bloga mama.
Abiem atvejais yra neįtikėtinai perdėta išgirsta kritika, kai maža Bengalijos lemputė rankose tiesiog virsta bomba, sugriaunant santykius su artimaisiais į gabalus. Reikalas tas, kad mūsų mąstymo modeliai labiau susisukę į pagyrimus, kurių daugeliui iš mūsų labai trūko nuo vaikystės. O kaip parametrai reaguoja, kai kas nors bando pakeisti sistemą? O kaip reaguoja paprasčiausias kompiuteris? Programuotojas atsisėda, paspaudžia porą klavišų, vos porą - ir juodą ekraną. Todėl kiekvieną kartą, išgirdę jums adresuojamus nemalonius dalykus, galite padėti programuotojui įsitempti mus į „juodąjį ekraną“ arba galite pamatyti tas baltas linijas, kurias jis spausdina, norėdamas patobulinti sistemą. Nešvarumas ar atnaujinimas? Tai priklauso nuo to, kokį motyvą priskiriame asmeniui. Ar tau geriau? Na, aš pamatysiu, ką valgau pastarosiomis savaitėmis. Ar užtenka vaikščioti grynu oru. Nesvarbu, ar aš pakankamai miegu, ar dėl miego trūkumo nuolat patiriu stresą ir valgau tai dabar ir tada. Taigi, mano šeima nerimauja dėl mano sveikatos, ir tai reiškia, kad jie man nėra abejingi. Jie nori, kad aš užmigčiau pakankamai, daugiau pailsėčiau ir nepamirščiau apie naudą mano mityboje. Negalite susitvarkyti su kūdikio blaškymu? Net gali būti. Ko gero, jie man užsimena, kad esu įsitempęs, išsekęs, kad tą dieną negaunu pakankamai miego ir man reikia poilsio. Aš paprašysiu savo brangaus sėdėti su vaiku vakare ir pasirūpinsiu, kad mano nervų sistemai būtų iškrautos poilsio valandos.
Gebėti priskirti kritikams būtinus motyvus, įskaitant tuos, kuriuose jų iš tikrųjų nėra, reiškia išgelbėti savo vidinį pasaulį nuo sunaikinimo. Išmokime kurti tokius motyvus, tada kritika bus naudinga mums bet kuriame scenarijuje.
Ir ką gi gali panaudoti aštrūs komentarai? Jei tokiems patarėjams priskiriame gerus motyvus, tada mums daug lengviau pastebėti naudos grūdus jų žodžiuose už grubumo ir net įžeidimo ašaras. Ir jei mes matome šį grūdelį, mes patys jį prisotiname, o ne užmerkiame. Sotumas ir augimas - dvasiškai, emociškai, profesionaliai ir kartais net fiziškai. Aš noriu griežtą patarimą suvokti kaip tiksliai tai, ką galite užspringti. Noriu, bet ar verta?
Įsivaizduokite, kad kažkas labai grubios formos su iškreiptu veidu priėjo prie jūsų ir numetė ryšulį į rankas: štai, eik, gauk! Žinoma, pirmoji reakcija yra mesti šį ryšulį į pragarą ar net į galvą šiam pačiam šernui. Bet jei vis tiek dislokuotumėte? Atidarykite, ir yra deimantas. Tikras, tikras, žvilga, žvilga, o dabar tai tavo. Ar norėtum? Ar sutinkate atlaikyti nusikaltėlio veidą, susuktą iš negatyvo ir to, kad jis taip nemaloniai įdarė jį į jūsų delną? Ar jums bus svarbu, kad jis nevyniojo į gražią dovanų dėžutę ir padėjo ant stilingo klimpančio dėklo? Koks dėklas! Kokia dėžutė! Smulkmena, saldainių įvyniojimas. Kas tai yra, palyginti su retu deimantu? Taip pat ir jūsų patarimas. Jo nerasite už griežtą kritiką, jei jis įvyniojamas į dėžutę ir švelniai iškeliamas ant dėklo. Daug lengviau, kai jie sako, kad esi didingas, charizmatiškas, nepakartojamas ir tik tada staiga prideda žinomą „bet“. Mes įpratę apsiriboti savo galimybėmis, siekdami tik šių „užpakalių“. Mes patys atimame iš savęs, atimdami deimantų praturtėjimą, nes esame nusiteikę tik prie spalvotų saldainių įvyniojimų. Taigi, svarbiausias bet kokio išgirto patarimo pranašumas yra deimantas - nauda. Galvodami apie patį patarimą, o ne apie tai, kokia forma jis buvo duotas, leidžiame sau pamatyti daugiau galimybių savo augimui.
Antroji kritikos dorybė yra santykių išsaugojimas. Žmonės, kartais artimi ir brangūs, gali nekalbėti valandų, dienų ar net savaičių prarasdami gyvybę, nes vienas išpūtė, o antrasis neišdrįso įžeisti. Na, jis išpūtė - ir aš geriau imsiuosi ir galvoju apie tai, staiga tai buvo mano kopėčių trūkstamas žingsnis į kitą viršūnę. Ir jei šio žingsnio nepakako, jei aš kažko nepadariau ar nepadariau teisingai, tai dar nereiškia, kad esu apgailėtinas ir kreivas - tai reiškia, kad aš neturėjau nei vieno žingsnio, kad užkopčiau į „aš“ viršūnę, savo savarankiškumą.. Ne apgailėtinas, neblogas, bet sėkmingai kylantis aukštyn. Ir su šiuo patarimu - ir dar aukščiau. Kartais tai, kaip mes priimame kritiką, yra tam pagrindas ir tai, kaip jie vėl mums tai pateiks. Jie gali visai neduoti - gailėkitės savo jausmais. Bet ar gerai, kai kažkas, spoksodamas į mūsų klaidas, linkteli ir parodo mums klasę. Ar tai geriau? Bet jei atsitiko taip, kad tikrasis patarėjo motyvas iš tikrųjų buvo žeminti ir įžeisti, tada aštriai suvokdamas savo žodžius, darydamas pasiteisinimus, žaisdamas su juo tylą, statydamas įžeistą žmogų, tampi jo paties žaidimo bendrininku, tarsi mokėtum už jį. jis tave pažemino. Ar tau tai patinka Tada mokėk toliau - būk tylus, mušis, neatsakyk į skambučius, parodyk susierzinimą. Nenorite mokėti? Tada užbaik žaidimą. Bet viskas nesibaigs tuo, kad paslėpsite didelius skydus nuo visų - jis eis po uždanga tik tuo atveju, jei į teisingą intonaciją reaguosite į patarimą, kad ir kokia forma jis būtų duotas. Matykite deimantą, o ne putojančio padėklo trūkumą, glostančias kalbas ir linktelėjimus. Šypsena, pasakyta garsiai „ačiū“, padės sulėtinti uolą jūsų kryptimi. Tai galbūt viena iš nedaugelio reakcijų, sustabdančių bet kokio dydžio akmeninius akmenis. Jei nemokate humoro - štai pirmasis patarimas jums - išmokite imtis kai kurių dalykų bent su šypsena. Ne su idiotiška neturtingo nuolankaus triušio savigynos šypsena, o su šypsena apie žmogaus, kuris yra toks savitas ir reikšmingas, orumą, kad žmonės išleidžia jums tiek daug žodžių ir emocijų.
Apibendrinant. Kritika ne visada yra destruktyvi. Jei išmokstame žmonėms priskirti gerus motyvus, kai jie pataria, jei mes matome ne patarimo formą, pavyzdžiui, taktišką ar kategoriškai nemandagų, bet jo grūdą, tada, pirma, mes suteikiame sau galimybę augti, tobulėti, antra, Mes palaikome teigiamus ar net neutralius santykius su šiuo patarėju, o tai labai padeda patenkinti širdį. Ir trečia, mes palaikome vidinę pusiausvyrą, neleisdami kritikai mūsų sulaužyti.